Анекдоты про месяц
Студентка приезжает домой на каникулы и кричит с порога:
- Мама, а у меня теперь есть мальчик!
- Радость моя, и где он учится?
- Ты что, ему всего два месяца!
прозревать: котяра вечно топчется у холодильника; с
постоянным деловым видом, всё время валяется на диване; по
бабам уже собрался, иногда орет, не любит её подруг и
страшно боится пылесоса... у Вали появилось, реальное
ощущение, что снова замуж вышла....
"ЗАО Внешэкспорт". Там его не очень хорошо приняли
и решили сдыхаться от него поскорее, дав невыполнимое
задание.
Посылают в Англию продавать "Запорожцы". Через
месяц тот заключает контракт на поставку крупной партии
"Запорожцев".
Посылают в Японию. Задача - продать отечественные
калькуляторы. Через полгода: крупнейший контракт на поставку
в Японию калькуляторов....
Все в шоке, чешут репы и додумываются заслать его в Африку,
на экватор, в дикую страну, продавать меха. Больше года - ни
слуху, ни духу. Все вздохнули с облегчением - слава тебе
Господи....сгинул!!
Но тот приезжает. Загорелый, с чёрной красавицей женой и с
контрактом на поставку крупной партии мехов.
Все просто в ауте и начинают выпытывать, как он все это
сумел провернуть?
Лев Соломонович:
- В Англии таки все просто. Только прилетел, иду по улице,
навстречу типичный коренной одессит.... Поздоровались,
познакомились, покалякали. Свел с нужными людьми, вышли на
своих людей в Парламенте, провели законопроект...
В Японии было чуточку сложнее найти "своего
человека". Но когда нашел, познакомился, тот вывел на
нужных людей, вышли на людей в Правительстве, провели
закон...
А в Африке проблема была не столько в том, шоб найти еврея,
сколько в том, шоб создать Парламент и Правительство. А
дальше ....как всё просто...
- Как думаешь, что будет если Чубайса назначить министром обороны?
- Через 3 месяца - приватизация армии, а через полгода максимум Генеральный штаб станет обществом с ограниченной ответственностью с иностранным капиталом.
Сталин: — Под Сталинградом мы окружили и взяли в плен целую армию Вермахта... Гитлер: — Все, кого вы взяли в плен, ещё месяц назад уволились из Вермахта.
Через месяц ей звонит мама:
- Доченька, как ты там? Говорят у вас там студенты пьют, курят,
употребляют наркотики, занимаются беспорядочным сексом, вступают в
религиозные секты.
Дочка, удивленно:
- РЕЛИГИОЗНЫЕ СЕКТЫ???
Прошел месяц. Холмс как курил, так и курит, а Ватсон без трубки уже не может!
Мужик приходит к женщине-врачу и говорит:
- Доктор, у меня стоит 24 часа в сутки, вы можете дать мне что-нибудь?
- Могу предложить квартиру, питание и 1000 евро в месяц.
27 сентября 2017 - Умер создатель журнала Playboy Хью Хефнер.
18 октября 2017 - Журнал Playboy впервые назвал девушкой месяца трансгендера.
— Отец, выручай... Полный п%%%%ц! Нужно бабло, много бабла!
— Что еще стряслось с тобой, еблан?
— Подруга на третьем месяце... Последний срок, когда еще можно аборт сделать!
— Это все?!
— Нет... Еще дом спалили на Рублевке во время вечеринки...
(Молчание в трубке)
— Ну что ж, поздравляю... бл@ааа... Осталось только дерево выкорчевать!!!
Даже женщины невольно косились на это бело-розовое архитектурное излишество, а уж он... Увидев прямо перед собой такое богатство, он невнятно взвыл от восторга - и вцепился в грудь обеими руками!
Нет, его не били. Его просто пытались оттащить, разжимая руки, а он отбрыкивался как мог...
Под общий хохот его все-таки оторвали от родной тетки.
- Четыре месяца, а хваткий какой! - одобрительно говорила та, поправляя платье, а рыдающего Костика утешили материнской сиськой.
Женщина пришла к раввину:
- Ребе, я хочу с вами посоветоваться. Дело в том, что месяц тому назад мой муж вышел за фасолью и до сих пор не вернулся. Что мне делать?
- Лично я посоветовал бы вам открыть банку с зеленым горошком.
интересуется у студентa:
- Молодой человек, почему вaс не было целый месяц нa зaнятиях?
- Я болел эндометритом (воспaление мaтки), - отвечaет студент.
Студенты громко смеются.
Препод, услышaв хохот:
- Я с твоим эндометритом всю войну прошел.
"Девушкой месяца" журнала Playboy впервые станет трансгендер. Милонов против.
- Довольны ли вы уровнем заработной платы?
- Уровнем доволен. Я не доволен тем, что её два месяца не платят!
- Мой муж просто какой-то маньяк. Он хочет каждый день со мной спать, иногда даже несколько раз в день.
- И ты так часто с ним спишь?
- Только раз в месяц, но он постоянно хочет!
А можно я, хотя бы на месяц, займу рабочее место депутата Госдумы? Не корысти ради, а чтобы рассчитаться с долгами, съездить на море, взять машину, и, хоть раз получить деньги за то, что сплю, бл@ть, на работе. Ну пожалуйста, а?
- Дмитрий Анатольевич, тут проблемы: в Саратовской области нет денег, в Дагестане произошел взрыв.
- Я в лагере, не звоните мне 3 месяца.
Настоящий бардак в женской сумочке - это когда ты долго роешься в ней в поиске звонящего сотового и в итоге обнаруживаешь свой прежний телефон, который ты потеряла месяц назад.
- Устроилась на работу в фирму мужа. Теперь он меня на работе тр@хает за каждый косяк, а дома уже - по любви. И зарплату каждый месяц задерживает!
- Работаешь за елду?
Он ей так вскружил голову, что ее тошнило еще 9 месяцев.
Разговаривают два парня:
- Я тут на днях встретился с девушкой, с которой целый месяц переписывался по интернету.
- И как?
- Я недооценил ее способность работы в фотошопе.
Каждый человек должен раз в месяц напиваться, чтобы глаза от компьютера отдохнули.
Из переписки:
- Ты знаешь, дорогой, я здесь за месяц похудела на 2 килограмма!
- Ах ты, мое слонышко!
- Козел! Только не надо врать, что это опечатка!
Если не пить, человек может прожить неделю. А если не закусывать, то еще месяц.
- Шейла! Ты так прекрасно одеваешься! Сколько получает твой муж?
- Последний раз он получил два года и шесть месяцев...
Зашел на почту. Купил шоколад, стиральный порошок и пазлы. А вот посылка второй месяц не приходит.
Начальник пару месяцев ныл как дорого менять колеса на его внедорожнике. Потом он решил проблему - купил второй Лэнд Ровер и теперь просто меняет машину с летней на зимнюю и обратно...
Граждане, правительство нас обманывает! Март - это зимний месяц!
– Составляю график отпусков, тебе месяц на какую букву?
– На "И".
– Ладно, в Инваре пойдешь.
В страховую компанию на ресепшн обращается посетитель:
– Простите, вы не менеджер ли зала?
– Нет, я – специалист ресепшн, а менеджер-лизала стала месяц назад начальником отдела…
Один чукча спрашивает у другого:
- Вот ты женился на француженке, а через месяц развелся, однако, почему?
- Да она утром умывается, вечером моется и никак не может отмыться, зачем мне такая шибко грязная!
Старик Хоттабыч женился на молодухе и за месяц у него кончилась борода.
- Правда ли, что при комнатной температуре хорошее пиво может продержаться два месяца?
- Мы тут проверили - дня не продержалось.
- Что такое медовый месяц с женой?
- Это тот период времени, когда ты реально начинаешь понимать, что ты влип...
Кстати, в Венеции, если Вы переплываете улицу на красный свет, у Вас на месяц отбирают плавки!
"Хеннесси, текила, виски, коньяк", мусор вывозил
лично МЭР, а уголек в котельной подкидывал лично глава
администрации.....
- Милочка, было ли когда-нибудь, чтобы твой муж вечером не пришел домой?
- Только один раз, через месяц после свадьбы. Но я надеюсь, что он еще вернется.
Мужик возвращается из отпуска, весь месяц бухал. Садится за компьютер дома, жена ему:
- Пароль-то забыл, наверное, алкаш?!
- Че это я его забыл-то?! Vodka!
- Здравствуйте Рабинович - как Ваши дела, как дома?
- Здравствуйте, все хорошо... Вот уже пятый месяц ждем прибавления семейства.
- Что Вы говорите! А по Вашей дочке не скажешь...
- Так ведь зять только завтра возвращается из командировки...
Купил "новый русский" конструктор, и говорит другу:
- А я оказывается гений!
- С чего ты взял?!
- А я конструктор купил, на нем написано "от 1 до 3 лет", а я его за два месяца собрал!
- Без еды можно прожить месяц.
- Можно, а смысл?
- А без смысла можно прожить всю жизнь...
Как утверждают врачи гинекологи, зарплата очень похожа на менструацию... Ждешь месяц, заканчивается через неделю. Если вдруг задержка - очень волнуешься!
- Дорогая, ты у меня целый месяц выпрашивала туфли, как у Ленки! Я тебе их купил. Почему не носишь? - Потому что у Ленки такие же!
— Алка, я с тобой развожусь!
— Ну и кому ты будешь нужен?
— Я всем буду нужен, я — мегазвезда!
— Ты чмо. Без меня тебя завтра забудут.
— А кто тогда будет мегазвездой?
— Да любое чмо, которое я раскручу. Могу вот этого парикмахера раскрутить за месяц.
Жизнь Сергея Зверева начинала налаживаться.
месяц ноги не бреет.
опять сентябрь.
- Я мечтаю зарабатывать по десять тысяч долларов в месяц, как мой отец.
- Твой отец зарабатывает десять тысяч долларов в месяц?
- Нет, он тоже об этом мечтает.
преступников милиция и прокуратура тоже должна предупреждать
о задержании и аресте хотя бы за месяц...
Шел второй месяц лета. Мысль о человеческом жертвоприношении ради хорошей погоды уже не кажется такой дикой.
вкалывают, а не трахаются.
- Я беременна от тебя! Уже пятый месяц! Так что либо ты на мне женишься, либо... хочу киви!
- Что такое "медовый месяц"?
- Это когда ты, наконец, понимаешь, как ты влип...
Семен Абрамович - портной, сшил брюки за месяц. Клиент его спрашивает:
- Семен Абрамович, бог создал мир за 7 дней, а вы месяц шили одни брюки!
- Молодой человек, да вы посмотрите каков это мир... И какие это брюки!
Одному мужику на СТО продали аккумулятор. Через месяц он сдох. Разъяренный мужик приезжает на СТО и орет:
– Вы же мне сказали, что этот аккумулятор будет последним, который я покупаю для своей машины, а он умер уже через месяц!
– Ну извините, ошиблись: мы не думали, что ваша колымага так долго продержится!
Задрот Виталик после трех месяцев игры в инете забыл, что сначала хотел просто посмотреть на сиськи эльфийки.
В небольшом американском городе хирург местного госпиталя спрашивает у владельца магазина:
- Сколько вы продали мотоциклов в этом месяце?
- Двадцать штук.
- Интересно, куда же делись еще трое?
- Сосед, а почему твоя жена уже третью скалку в этом месяце купила?
- И не говори. Наверно, пить надо бросать, а то накладно выходит.
- Слушай, а Google Maps работает как вебкамера, или как фото?
- Как фото.
- А как часто оно обновляется?
- Ну... Где-то раз в 3 месяца...
- Хм... По-моему, у меня прицеп на даче сперли...
- У меня зарплата теперь измеряется в тысячах долларов.
- Ничего себе!
- В этот месяце, например, она составила четверть тысячи долларов...
Лупа и Пупа устроились на работу. Проработали целый месяц, трудились не покладая рук и не жалея живота своего. В конце месяца Лупа и Пупа пошли получать зарплату. В бухгалтерии все как обычно перепутали. И, в итоге, Лупа получил за Пупу, а Пупа за ЛУПУ!
кулички, то есть в Сибирь. Добирался он месяц. Оставшееся
расстояние надо было лететь на вертолете, так как другой
транспорт туда не ходил. Короче, повезли мужика на вертолете.
Добрались до места. Высота 200 метров. Пилот говорит:
- Прыгай!
Студент:
-Вы че, охренели. Я же разобьюсь, спуститесь пониже.
Пилот:
- Счас, размечтался. В прошлый раз спустились. Один спрыгнул,
а двое запрыгнули.
Муж возвращается с охоты. Жена:
- Как охота, дорогой?
- Нормально, месяц не будем покупать мясо...
- Ты убил лося?
- Нет... пропил зарплату.
Большинство киевлян, уже три месяца обливаются холодной водой, даже и не подозревая, что участвуют в какой-то всемирной акции...
Елена была на седьмом месяце от счастья.
Идет молодой вампир по лесу, видит дуб, к нему девушка привязана, а рядом сидит старый вампир. Молодой говорит:
- Чего сидишь, кусни ее, и кровь высоси?
- Куснул бы, да все зубы выпали!
- А как же ты питаешься?
- Да питаюсь кое-как, от месяца к месяцу!
Два мужика разговаривают:
- Почему твой сын так быстро растет, за уши тянешь, что ли?
- Нет, просто монитор каждый месяц на 5 см поднимаю!
- Абрам ты помнишь Мойшу, что брал у меня деньги в прошлом месяце?
- Да и что?
- Так вот он пед@раст!
- Что таки не отдал деньги?
- Да нет, я в хорошем смысле слова.
Российский таможенник:
- Ну три месяца, не меньше.
Беларусский таможенник:
- Да месяцев пять.
Украинский таможенник после минутного раздумья:
- Не менее пяти лет.
- ?
- Да уж очень фирма крупная.
- Твой ребенок такой хорошенький!
- Спасибо!
- Сколько ему?
- 17 с половиной месяцев. А не подскажешь, сколько времени?
- 750 минут после полуночи.
- Девушка, а сколько вам лет?
- Девятнадцать лет и семьдесят два месяца.
Украине далеко до России, нет у нее той стабильности. Три месяца до президентских выборов, а до сих пор неизвестно, кто победит.
- Вот женился я, и уже через месяц понял, какая этот брак параша!
- Ну а ты думал почему на твоей свадебной машине два нуля было?!
Дабы не заострять внимание гостей на шестом месяце невесты, тамада сразу всех предупредил, что белый цвет полнит.
Британские ученые рассказали о последствиях отказа от алкоголя на месяц - печень становится совсем маленькой и ненужной...
Прожиточный минимум это такая сумма, на которую миллионы сограждан должны жить месяц, а те, кто так решил, столько тратят на туалетную бумагу.
- Месяц назад от меня ушла жена. Можно сделать так, чтобы
она потеряла всякий интерес к этому паразиту?
- К какому из шестерых?
Российские туристические компании несут колоссальные убытки. Уже четвертый раз за последние два месяца объявляется об окончании на следующей неделе сериала "Не родись красивой".
Каждый из нас был бы более счастлив, получая всего лишь на сто тысяч рублей в месяц больше.