Анекдоты про время
Отец спрашивает у Вовочки:
– Сынок, ты зачем всему классу рассказал, что математичка с физруком в кинотеатре целовались?
– Она меня сама об этом попросила.
– То есть как сама?
– Она сказала мне:"Вовочка, ты всё время смеёшься на задней парте! Расскажи всем, мы тоже посмеёмся!".
Юзер:
- Вы как шаманы - говорите что-то непонятное, делаете что-то непонятное и не можете объяснить, как же оно работает!
Прогер:
- Не, мы как друиды - с дубами все время разговариваем!
— И чем же мы тут занимаемся?
— Да вот, БУЛЬБОМЕТР делаю.
— ??? !!!
— Ну, воду в него наливаешь, она из дырочек выливается и булькает. Вот эти бульки и считаешь. БУЛЬБОМЕТР одним словом... — объясняет пациент.
— Ха-ха-ха! Ну, закончил? — врач забирает молоток с гвоздем, а дырявое ведро перекидывает через бетонный забор.
А за забором с психушкой соседствует воинская часть, ведро падает прямо на плац, в это время по плацу идет злой прапор, только что получивший нагоняй от начальства:
— Б%%%ь! Не часть, а сплошной бардак! Кругом бычки, мусор! (поднимая ведро)
— Во! БУЛЬБОМЕТР новый кто-то выкинул...
прозревать: котяра вечно топчется у холодильника; с
постоянным деловым видом, всё время валяется на диване; по
бабам уже собрался, иногда орет, не любит её подруг и
страшно боится пылесоса... у Вали появилось, реальное
ощущение, что снова замуж вышла....
хватило водки мужикам. Пришлось бежать второй раз. Но так
как до ближайшего магазина было около 100 километров, то за
водкой были командированы вертолетчики. На МИ-8. Я, будучи
еще мальцом, напросился слетать вместе с ними -
покататься.
Долетели. Заходим на посадку на площадь перед магазином.
И тут бортмеханик, выглянув вниз, резонно заметил:
- Мужики, полетели в другую деревню. Тут нам водки не
дадут. Мы у магазина крышу сдули...
- Вы, конечно, понимаете, милочка, что если бы Эдисон в свое время не изобрел электричество, то мы бы сейчас смотрели телевизор в полной темноте.
Небывалые наводнения обрушились на северо-восточные районы Гаити. В борьбе с паводками впервые решено использовать колдунов и экстрасенсов.
В настоящее время три тысячи колдунов уже роют дренажные каналы.
Экстрасенсам выдаются лопаты...
его никто не приглашал.) Президент США тем не менее принял его. И вот
во время беседы Рональд Рейган ему и говорит:
— Что мы все занимаемся какими-то пустыми разговорами о сокращении
вооружений, о ликвидации ракет... Вот видишь — у меня на стене три
кнопки? Нажму красную кнопку — и п%%%%ц придет Советскому Союзу, нажму
синюю кнопку — и не станет никакого социалистического лагеря, нажму
зеленую — и не будет никакой проблемы неприсоединившихся стран.
Ярузельский внимательно слушает, а затем и говорит:
— Вы знаете, господин Президент, у нас в Варшаве до войны жила некто
пани Ковальска. Это была очень богатая женщина, и у нее в квартире
было три унитаза: один золотой, один серебряный и один бронзовый. Но
когда русские вошли в Варшаву, то пани Ковальска обосралась на лестничной
клетке.
Вдруг поймал карася, а тот ему человеческим голосом:
- Петро, отпусти меня, - любые твои три желания исполню!
- Да не вопрос!! Хай Монголия на Финляндию нападёт!!!
Поднялась тут вся Монголия, на боевой технике, на конях,
кто на чём и помчались прямиком на Финляндию и захватили
её....
- Давай теперь второе желание.
- Хай теперь Финляндия на Монголию нападёт!!!
Воспряла тут Финляндия духом, выбила монголов из своей
страны и погнала их в Монголию и захватила её.
- Ну давай теперь третье, последнее желание, - говорит
Золотая рыбка.
- А нехай теперь Монголия с Финляндией помирятся и пленными
обменяются....
И тут помирились Монголия с Финляндией и отправились
пленные каждый в свою страну. Отпустил Петро карася и сидит
опять, рыбачит.
Через некоторое время выныривает Золотая рыбка и
спрашивает:
- Слушай Петро, я нихрена не понимаю, а зачем тебе всё это
надо было?
- А нехай они москалям усю картоплу вытопчут!!!
Как-то не захотелось продолжать беседу.
– Скажи мне, Вовочка, какое самое благоприятное время для сбора яблок?
– Когда собака привязана.
подъезде. ВСЕ соседи делают ремонт, и чтобы не сойти с ума и
не чувствовать себя жертвой, я разрешил без ограничений
времени и звука репетировать в квартире рок-группе моего
сына.
- Понимаешь... Мы ведь ссоримся... Все время... Мы не можем быть вместе, да?
- А ты любишь вишню?
- Да.
- А ты выплевываешь косточки, когда ее ешь?
- Ну да.
- Так и в жизни... Учись выплевывать косточки, и одновременно любить вишню!
Во время уличных беспорядков хулиганы перевернули мою машину. Но я просто дождался новых беспорядков.
На вечеринке психиатра спросили, не страшно ли ему на работе - агрессивные психи, мрачные застенки, все такое.
- Что Вы! Как раз на работе спокойно - решетки, санитары, галоперидол.
Страшно, что больные у нас всего три недели, а в остальное время ходят по улицам...
- Деда, а деда - а кто такие пранкеры, зацеперы и стритрейсеры?
- В мое время, внучок, их называли долбо#бами.
Подруга подруге:
- Чтоб муж купил шубу, надо во время секса все время просить его об этом.
Через какое-то время встречаются:
- Ну как, есть шуба?
- Шубы нет, а теперь еще и секса нет.
Брать собаку лучше всего из приюта МВД. Вы это поймете после первого найденного во время прогулки пакетика марихуаны.
- У нас в парке есть аттракцион, после которого меня все время тошнит.
- Американские горки называются?
- Нет, ларек с шаурмой.
Жена в последнее время часто использует модное слово "гаджеты". Только произносит его как-то странно, по слогам...
- Таня, я не пойму, почему Рома все время спрашивает, как у меня дела на личном фронте?
- Так че тут непонятного? На передовую хочет.
- Вовочка, вот смотри, если я говорю: «Я была богатой», - это прошедшее время. А если я говорю: «Я красивая», - что это?
- Чрезмерная фантазия, Марь Иванна.
Муж с женой легли спать. Рядом в кроватке Вовочка. Прошло немного времени.
– Обними меня, дорогая! – говорит муж.
– Подожди, сын заснет.
Проходит еще немного времени.
– Дорогая, обними меня.
– Да подожди же, вот сын уснёт…
Муж, обидевшись, пошел на кухню, чтобы выпить фужер шампанского, открывает бутылку. Раздается хлопок. Часть шампанского проливается. Спросонья мужик поскальзывается и грохается на пол. Вовочка вскакивает с постели и кричит матери:
– Что, доупрямилась? Отец застрелился!
— Отец, выручай... Полный п%%%%ц! Нужно бабло, много бабла!
— Что еще стряслось с тобой, еблан?
— Подруга на третьем месяце... Последний срок, когда еще можно аборт сделать!
— Это все?!
— Нет... Еще дом спалили на Рублевке во время вечеринки...
(Молчание в трубке)
— Ну что ж, поздравляю... бл@ааа... Осталось только дерево выкорчевать!!!
Как-то раз он ехал в метро, но внезапно поезд
останавливается и в вагоне гаснет свет. Паники никакой не
было - все отнеслись к этому достаточно спокойно. Проходит
некоторое время и он слышит шаги и обращение к машинисту
(это какая-то женщина воспоользовалась связью
"пассажир-машинист").
женщина: "Товарищь машинист, в вагоне №2532 не горит
свет!!! Повторяю, в вагоне №2532 не горит свет!!!"
машинист: "Щас все на%уй брошу и пойду чинить свет!!!
Повторяю, щас все на%уй брошу и пойду чинить свет!!!"
Сначала жалуется слон:
— Боже, достал меня уже этот хобот, который ты мне выдал! Под ногами путается, да и выгляжу я с ним как последний дурак!
— Не ной — он полезен для тебя. Им ты и еду собираешь, и можешь напиться, даже не замочив ноги.
Тогда к богу подходит жираф:
— Господи, ну за что ты дал мне эту длиннющую шею?! Я из-за нее вешу черт знает сколько, у меня все время болит позвоночник, и люди надо мной смеются!
— Не жалуйся — эта шея позволяет тебе спокойно есть самые спелые и вкусные фрукты, до которых больше никто не может добраться.
Наконец настала очередь курицы:
— Боже, я не хочу жаловаться, но пусть у меня либо ж@па будет шире, либо яйца меньше.
Вот что с людьми трудолюбие делает!!!
Потому что нам хорошо там, где нас нет, а японцам — там, где они есть!
— Кто там?
— Скажите, а вы в это время всегда дома бываете?
— Да. А что?
— Да так... Ничего... Социологический опрос.
Какого же было ее изумление, когда там она обнаружила кружевное белье маркетолога, бабушкины панталоны главного бухгалтера, боксеры начальника отдела продаж и даже семейные трусы бригадира грузчиков.
— Кто сделает больше детей, тот и выииграл.
Прошло время...
У американца — двойня, у француза — тройня, у грузина — всего один.
Ученые говорят грузину:
— Ну, че-то ты слабоват.
— Так ви мне мальчика дали!
— Ну, а ты, Просветленный, так можешь?
На что Будда спросил:
— Сколько времени ты затратил на то, чтобы достичь этого?
— Почти всю жизнь я затратил на то, чтобы научиться, провел много времени в суровых аскезах.
Пришел лодочник, и Будда спросил его:
— Сколько стоит переправа?
— Три гроша, — ответил лодочник.
Будда, повернувшись к йогу, сказал:
— Слышал? Вот столько стоит вся твоя жизнь.
историческая реконструкция - захват власти во время отдыха
Президента на курорте, танки на улицах, протестующие мирные
жители на улицах, подавление путча, возвращение Президента..
такой необычной..... - во время секса научилась стонать на
мотив баю-баюшки-баю...
беседу:
- Представляешь, у меня уже три года бабы не было...
- Ну ты загну-у-ул!
- Мамой клянусь!
- Да я и говорю, что вижу....
какого-нибудь Акакия. Дарили бы теперь другу друг акакушки.
Два мужика за кружкой пива:
– А моя во время секса любит выкрикивать неприличные слова. Как ты думаешь, может, она извращенка?
– Нет, конечно. Моя жена делает то же самое. Правда, после секса.
Мальчик лет семи: А Вы обедали на Луне в "Макдоналдс"?
Астронавт: Нет, на Луне нет "Макдоналдс".
М: Странно! А моя мама говорит, что "Макдоналдс" есть везде, кроме СССР! Неужели мама может говорить неправду?
А: Конечно, не может! Просто "Макдоналдс" там был закрыт в то время. Незадолго до нас его закрыл инспектор санитарной службы, увидевший в нём таракана. И, поверь мне, дитя, вот как раз тараканы и санитарные инспекторы есть точно везде!
- Какое громкое преступление вы раскрыли за последнее время?
- Ликвидирована организованная преступная группировка. Один предприимчивый человек похищал вверенное ему оборудование, далее используя производственные мощности второго организатора банды, они приводили это оборудование в нерабочее состояние, а затем уже сбывали. Дело уже передано в суд!
- А можете раскрыть подробности?
- Только для вас! Учитель физкультуры и трудовик изрезали три старых турника в мастерской и сдали их на металлолом.
8 марта!
Смотрите на наших экранах новый блокбастер "Время ведьм"!
- Вы о Путине?
- Причём тут Путин?! Я о Сталине!
вуз. Один остался в Москве, а другому дали направление в Хакасию.
Проходит время, и тот, который оказался в Хакасии, пишет другу в Москву:
"Поселился я в Хакасии. Все здесь вроде бы хорошо. И вода такая же
жидкая, как в Москве. Здесь живут медведи, белки, соболи. И хакасы
живут", - и так далее...
Друг из Москвы пишет: "Я рад, что ты устроился хорошо. Я тоже вроде бы
ничего живу. Только есть одна просьба. Пришли мне пару хакасов - жене на
воротник".
Привела жена любовника домой! Занимаются они в зале любовью. Тут слишит любовник со спальни: "Ку-Ку". Через некоторое время опять слишит: "Ку-ку".
- Слушай, - спрашивает он - у тебя что там кукушка живет?
- Да нет, муж-калека, не может курва выговорить.
Прапорщик Сидоров за время прохождения службы украл столько бензина и солярки с армейских складов, что в аду горел в два раза ярче своих коллег.
- Время - это лишь субъективное восприятие реальности. Ведь часы, по сути, измеряют сами себя. Показания часов можно объективно сравнивать только с другими часами...
- Молодой человек, я вам еще раз повторяю: "Водку после 22:00 мы не продаем!".
- Что хуже, маразм или склероз?
- Склероз, потому что во время него забываешь о маразме.
Это было в те целомудренные времена, когда поза 69 называлась "спать валетом"...
- Доктор, помогите, я все время думаю, что я лошадь.
- Безусловно, помогу, но это потребует много денег.
- Деньги не проблема, я вчера победил на скачках.
Скульптура Венеры Милосской - неопровержимое доказательство того, что китайские петарды были известны еще с древних времен.
Во время экзамена в Литературный институт.
- Прочтите что-нибудь пушкинское, из "Евгения Онегина".
- Мой дядя - ректор института...
- Спасибо, вы приняты.
Когда я снял квартиру, я, конечно, догадывался, что еще какое-то время мне по почте будут приходить письма для бывших жильцов, но я не предполагал, что мне будут привозить на такси самих этих бывших жильцов, пьяных в хлам.
- Вообще-то, я по гороскопу Стрелец, но жена все время хочет сделать меня Козерогом.
- Бедненький, как я вас понимаю! А я по гороскопу Дева, но если хотите, можете сделать меня Раком...
А не слабо бы нам было на время олимпиады сменить государственный флаг на олимпийский?
В сталинские времена тотальной слежки собрался муж спать ложиться да призадумался, как ему жену поиметь, чтобы не посадили:
- Ежели сверху скажут эксплуатация женщины.
Путин резво гнал на желтой Ладе Калине по трассе Чита-Хабаровск. А в это время в окрестных лесах омоновцы не выпускали барсуков из нор, белок из дупел и медведей из берлог. А хомячков так вообще держали в автозаках.
Что-то в последнее время все больше и больше говорят о волонтерах. Думаю это неспроста. Видимо дело идет к отмене зарплат!
Нет единого будущего у страны, где во время показа "Белого солнца пустыни" одна часть зрителей сопереживает Сухову, а другая готова немедленно броситься на помощь Абдулле.
Чем больше времени женщина проводит голой, тем богаче ее гардероб.
Во время проезда президентского кортежа гаишник так сильно втянул живот, что повредил позвоночник.
Наступили времена, когда в школах на уроках информатики учителя совершенно бесплатно учатся у старшеклассников.
- Дед, а где фонарик?
- Внук, а зачем он тебе?
- Да на свиданье иду!
- Я в твое время на такие дела без фонарика ходил!
- Ну, так и посмотри на бабку, вот что ты в темноте нашел!
Два англичанина на рыбалке. Один вытаскивает прекрасную русалку, некоторое время любуется ею и отпускает обратно в воду. Второй:
- Зачем?
- А как?
Девчонка пишет: "Как намекнуть парню, что у него слюноотделение во время поцелуя зашкаливает порой?".
Другая отвечает: "Сделай вид что захлебываешься".
Узнал, что сперматозоиды погибают при низкой температуре.
Подскажите, через сколько времени я могу выпустить девушку из морозилки?
- У меня в жизни две проблемы - мыши в квартире и частое мочеиспускание.
- Они как-то связаны?
- А как же. Эти серые твари бегают и все время пищат - пи-пи, пи-пи...
- Почему женщины не моргают во время прелюдии?
- Не успевают.
Если тебе больше тридцати - пришло время оставить в покое молоденьких девушек и найти женщину, способную распознать признаки инсульта.
То, что я каждый день ложусь спать в 3 часа ночи можно объяснить только тем, что я всей душой и телом живу по лондонскому времени.
В купе поезда сидит девушка, а напротив - грузин. Некоторое время грузин пристально смотрит на соседку, а потом вдруг садится в самый дальний угол купе. Девушка понимает что, что-то не так, и решает завести разговор. Видит, что у грузина на пальце перстень с большим камнем, и спрашивает:
- Опал или стекло?
- Да нэт, просто расхотэлось.
Обрезание было придумано евреями во времена египетского рабства. Наблюдая за работой садовников-египтян, евреи заметили, что, если от ствола отрезать верхушечку, то от корневища начинают расти сильные многочисленные отростки! Несмотря на многочисленные неудачи, евреи упорны и продолжают опыты по сей день...